gắn bó hay gắng bó

3. Hay phàn nàn. Đối với những người hay phàn nàn, dù bạn có cho họ thêm nhiều lợi ích thì cũng không bao giờ là đủ. Những người hay phàn nàn là những người có tỷ lệ nhảy việc cao, rất khó gắn bó với một công ty lâu dài. 4. Luôn viện ký do Kiểu gắn bó lo âu-né tránh (hay còn gọi là "kiểu sợ sệt") là tập hợp những điều tồi tệ nhất của hai kiểu kể trên. Những người lo âu-né tránh không chỉ sợ thân mật và ràng buộc, mà họ còn nghi ngờ thậm chí chửi mắng bất cứ ai cố gắng tiếp cận họ. Người Để thực sự gắn bó với nhân dân, Người yêu cầu mỗi cán bộ, đảng viên, CCVC phải: "Nhận rõ phải trái. Giữ vững lập trường. Tận trung với nước. Tận hiếu với dân: Mọi việc thành hay bại, chủ chốt là do cán bộ có thấm nhuần đạo đức cách mạng, hay là không" (2 Biến một Giọng nói thành nhiều Giọng nói: Gabby Llanillo chia sẻ cách cô đang tạo dựng Sự nghiệp STEM, nơi mọi người đều thuộc về. Từ khi còn nhỏ tuổi, Gabby Llanillo đã bị thu hút bởi các trò chơi game - ngay cả khi cô chỉ là cô bé duy nhất trong phòng. Cô đã kết hợp Trẻ có sự gắn bó rối loạn tổ chức thường có những hành động khác lạ như là hay ngạc nhiên, đi lang thang trong phòng thậm chí là sợ hãi. Chúng sẽ cố gắng gắn bó với cha mẹ để ngăn chặn họ đi. Sự tuyệt vọng: Cuộc phản đối của trẻ bắt đầu dừng lại, và mimpi memakai gelang emas ditangan kiri menurut islam. Từ điển mở Wiktionary Bước tới điều hướng Bước tới tìm kiếm Mục lục 1 Tiếng Việt Cách phát âm Từ tương tự Động từ Tham khảo Tiếng Việt[sửa] Cách phát âm[sửa] IPA theo giọng Hà Nội Huế Sài Gòn ɣan˧˥ ɓɔ˧˥ɣa̰ŋ˩˧ ɓɔ̰˩˧ɣaŋ˧˥ ɓɔ˧˥ Vinh Thanh Chương Hà Tĩnh ɣan˩˩ ɓɔ˩˩ɣa̰n˩˧ ɓɔ̰˩˧ Từ tương tự[sửa] Các từ có cách viết hoặc gốc từ tương tự gân bò Động từ[sửa] gắn bó Có quan hệ thân thiết gắn bó chặt chẽ. Một lời gắn bó keo sơn Truyện Kiều Đôi bạn gắn bó. Tham khảo[sửa] "gắn bó". Hồ Ngọc Đức, Dự án Từ điển tiếng Việt miễn phí chi tiết Lấy từ “ Thể loại Mục từ tiếng ViệtMục từ tiếng Việt có cách phát âm IPAĐộng từĐộng từ tiếng Việt Verse 1Feng chui [Em]sha die lian hua qian gu [G]jia huaSi shui zhong [D]yue qing mi zhe jing zhong [B]huaZhu li [Em]ba mu pi pa gong qiao [G]yue xiaShui zai tan [D]chang si nian yuan fang qian [Em]guaNa nian zhong [C]xia ni bei shang xing nang [G]li kai jiaGu dao [B]pang wo yu yu lei xian [Em]xia [D]Miao li qiu [C]qian wo ku su qing mei [G]deng zhu ma[F]Qiu pu sa bao you wo [B]lia [Em]Chorus Bu ting de [Em]cai cai cai you bo le [G]yi guaJi xiong huo [D]fu hai shi dan jing shou [B]paDui ni de [Em]ai ai ai wang duan le [G]tian yaZao hua nong [D]ren yuan fen yin cuo liang [Em]chaBridge[Em]Cai cai cai you bo le [G]yi guaShi shang shang [D]qian ke hai shi fang bu [B]xiaDui ni de [Em]ai ai ai guo ji ge [G]dong xiaRi ye si [D]nian qi qiu bie zai bian [Em]gua Danh sách hợp âm Click để tắt Chưa có bản Tab nào cho bài hát này 👋 Hợp âm này được đóng góp bởi thành viên Kotinabi. Nếu bạn thích Hợp Âm Chuẩn và muốn đóng góp, bạn có thể đăng hợp âm mới hoặc gửi yêu cầu hợp âm. Hợp âm của bạn sẽ được hiển thị trên trang chủ cho tất cả mọi người tra cứu. Nếu bạn thấy hợp âm có sai sót, bạn có thể bình luận ở bên dưới hoặc gửi góp ý bằng nút Báo lỗi. Ngoài ra bạn cũng có thể chỉnh sửa hợp âm bài hát có sẵn và lưu thành phiên bản cá nhân bằng cách nhấn nút Chỉnh sửa hợp âm. Các mối quan hệ phần lớn có thành công hay không có thể được giải thích thông qua những gì bạn học được từ những mối quan hệ thuở thơ ấu cũng như sau bạn đã từng lượn lờ trên Internet để tìm kiếm câu trả lời cho câu hỏi vì sao các mối quan hệ của bạn có vẻ như đều thất bại và thất bại theo những cách tương tự như nhau, thì bạn có thể sẽ tình cờ bắt gặp Thuyết gắn Gắn BóCác mối quan hệ phần lớn có thành công hay không có thể được giải thích thông qua những gì bạn học được từ những mối quan hệ thuở thơ ấu cũng như sau bạn đã từng lượn lờ trên Internet để tìm kiếm câu trả lời cho câu hỏi vì sao các mối quan hệ của bạn có vẻ như đều thất bại và thất bại theo những cách tương tự như nhau, thì bạn có thể sẽ tình cờ bắt gặp Thuyết gắn gắn bó là một lĩnh vực của tâm lý học mô tả bản chất của sự gắn bó về mặt cảm xúc giữa người với người. Nó bắt đầu từ thời thơ ấu, khi những đứa trẻ có sự gắn kết với cha mẹ chúng. Bản chất của sự gắn bó, cũng như cách mà nó được vun đắp và quan tâm, sẽ ảnh hưởng đến sự gắn bó giữa chúng ta với người bạn đời của mình sau gắn bó xuất hiện từ những năm 1950, và từ đó mở đường cho một loạt những nghiên cứu đồ sộ. Hai nhà nghiên cứu tên Bowlby và Ainsworth đã nhận ra rằng, việc nhu cầu của những đứa trẻ được đáp ứng bởi ba mẹ chúng một sự việc rất tự nhiên đóng góp một phần to lớn trong “chiến lược gắn kết” của chúng xuyên suốt cuộc hướng gắn bó không nói lên tất cả mọi điều về mối quan hệ của bạn, nhưng nó có thể giải thích tại sao mối quan hệ của bạn lại thành công/thất bại như vậy, tại sao bạn lại bị cuốn hút bởi một kiểu người nào đó, và bản chất của những vấn đề trong mối quan hệ mà bạn phải đối mặt hết lần này đến lần kiểu gắn bóTheo các nhà tâm lý học, có 4 kiểu chiến lược gắn bó mà người lớn có thể có an toàn, lo âu, né tránh và lo âu – né gắn bó an toànNhững người có kiểu gắn bó này thường thoải mái khi thể hiện sự quan tâm và tình cảm của họ. Họ cũng thoải mái khi ở một mình và tự lập. Họ có khả năng quyết định sự ưu tiên cho các mối quan hệ của họ, và vạch ra ranh giới rõ ràng cho những mối quan hệ và tuân thủ theo người có chiến lược gắn bó an toàn rõ ràng là những người bạn đời, thành viên trong gia đình và thậm chí là cả những người bạn tuyệt vời nhất. Họ có thể chấp nhận việc bị từ chối và vượt qua những nỗi đau, nhưng họ cũng có thể trung thành và hy sinh khi cần thiết. Họ tin tưởng những người họ gần gũi và bản thân họ cũng là những người đáng tin cậy. Theo một nghiên cứu, hơn 50% dân số thuộc kiểu gắn bó an gắn bó lo âuNgười thuộc kiểu gắn bó lo âu thường cảm thấy lo lắng và áp lực trong những mối quan hệ của họ. Họ cần người bạn đời liên tục thể hiện sự trấn an và tình yêu dành cho mình. Họ gặp khó khăn trong việc ở một mình hoặc độcthân; và thường dính vào những mối quan hệ không lành mạnh và mang tính bạo hành. Họ cũng có vấn đề trong việc tin tưởng người khác, thậm chí là cả những người thân thiết với họ. Hành động của họ thường vô lý, thất thường và xúc động mạnh, và họ thường phàn nàn rằng những người khác giới thật sắt đá và không có trái là cô nàng đã gọi bạn 36 lần trong một đêm chỉ vì lo lắngrằng tại sao bạn không gọi lại cho cô ấy. Hay là anh chàng bám theo bạn gái đến tận văn phòng chỉ để đảm bảo rằng cô ấy không lả lơi với gã đàn ông nào khác trên đường đi. Trong nhóm này, phụ nữ thường nhiều hơn đàn gắn bó né tránhNgười thuộc kiểu gắn bó né tránh này thường khá tự lập, tự định hướng và không thoải mái với sự thân mật. Họ sợ những mối quan hệ ràng buộc và là các chuyên gia trong việc đưa ra những lời biện minh cho sự không thân mật. Họ thường xuyên phàn nàn về việc cảm thấy “quá đông đúc” hay “ngộp thở” khi mọi người cố gắng lại gần họ. Trong mọi mối quan hệ, họ luôn chừa đường rút lui cho chính mình. Luôn luôn. Và họ thường xây dựng lối sống của mình theo cách né tránh sự ràng buộc/quá nhiều thân là người đàn ông làm việc 80 giờ một tuần và cảm thấy phiền khi người phụ nữ anh ta hẹn hò muốn gặp anh ta nhiều hơn 1 lần 1 tuần. Hay cô gái hẹn hò với hàng tá người đàn ông trong nhiều năm nhưng lại nói rằng cô không muốn có “bất kỳ điều gì nghiêm túc” và quả quyết chia tay khi cô đã chán ghét họ. Đàn ông thường thuộc kiểu người này hơn phụ lo âu – né tránhKiểu lo âu – né tránh Kiểu lo âu – né tránh còn được biếtđến là “kiểu sợ sệt” là tập hợp những gì tồi tệ nhất của hai kiểu nói lo âu – né tránh không chỉ có nỗi sợ về sự ràng buộc và sự thân mật, mà họcòn không tin tưởng và mắng mỏ người khác vì cố tới gần họ. Người lo âu – né tránh thường dành nhiều thời gian một mình và khốn khổ, hoặc ở trong những mối quan hệ bạo hành hay rối loạn chức nhiều nghiên cứu, chỉ có rất ít dân số thuộc kiểu lo âu– né tránh, và họ thường có vô vàn vấn đề về cảm xúc trong cuộc sống của mình.Ví dụ, lạm dụng chất, trầm cảm,…Cũng như hầu hết những mẫu hình tâm lý psychologicalprofiling khác, những kiểu gắn bó này thường không đi một mình monolithic, có bản chất không định hướng scalar và tương đối độc lập. Ví dụ, theo như Amir Levie và Rachel Heller trong cuốn sách Attached [Sự gắn bó], tôi đạt 75% điểm gắn bó an toàn, 90% điểm gắn bó né tránh, và 10% là lo âu. Và tôi đoán rằng 3 đến 5 năm trước, tôi thuộc kiểu an toàn ít hơn và lo âu nhiều hơn, mặc dù mức độ né tránh của tôi vẫn luôn gần như tuyệt đối bất kỳ bạn gái nào của tôi cũng đều sẽ nói như vậy.Mấu chốt ở đây là, bạn có thể bộc lộ những xu hướng của nhiều kiểu gắn bó khác nhau tùy vào từng hoàn cảnh và với tần suất khác nhau. Mặc dù vậy, mỗi người thường có một kiểu gắn bó vượt trội hơn cả. Vì thế, người thuộc kiểu “an toàn” vẫn sẽ có những hành vi thuộc loại né tránh hay lo âu, và người thuộc kiểu “lo âu” đôi khi cũng có những hành vi an toàn… Không có ai thuộc một kiểu hoàn toàn và cũng chẳng có ai không thuộc kiểu nào. Cả kiểu người lo âu và né tránh vẫn sẽ đạt một điểm số nhất định trên thang điểm an toàn. Nhưng người lo âu – né tránh thường sẽ ghi điểm cao trên thang điểm lo âu và né tránh, và có số điểm thấp trên thang điểm an kiểu gắn bó được hình thành như thế nào?Như tôi đã nói, sự gắn bó của chúng ta khi trưởng thành thường hình thành từ mối quan hệ với ba mẹ hay là người chăm sóc khi còn nhỏ. Khi còn là những đứa trẻ bất lực, đây là mối quan hệ đầu tiên và cũng là quan trọng nhất trong cuộc sống của chúng ta, vì vậy, nó tự nhiên hình thành nên một “bản thiết kế” cho việc chúng ta nhìn nhận như nào về mọi mối quan hệ khi ta sử dụng bản thiết kế mối quan hệ này khi ở cuối độtuổi thơ ấu và ở độ tuổi vị thành niên, đó là khi chúng ta bắt đầu có những mối quan hệ quan trọng khác ngoài mối quan hệ với ba mẹ. Nhóm bạn đồng trang lứa bắt đầu có vai trò to lớn trong cuộc sống khi chúng ta tiếp tục hành trình mở rộng mối quan hệ với những người khác. Những trải nghiệm này tiếp tục ảnh hưởng tới xu hướng gắn bó của chúng ta khi chúng ta có mối quan hệ tình cảm lãng mạn với những người khác giới, từ đó cũng ảnh hưởng tới kiểu gắn bó của chúng vậy, mặc dù những trải nghiệm đầu đời với ba mẹ sẽ có ảnh hưởng sâu sắc tới những mối quan hệ khác, nhưng nó không phải yếu tố duy nhất quyết định kiểu gắn bó mặc dù là yếu tố rất lớn và kiểu gắn bó của bạn có thể thay đổi theo thời gian sẽ đề cập ở phần sau của bài viết.Mặc dù vậy, nhìn chung thì kiểu gắn bó an toàn được phát triển từ thời thơ ấu, khi nhu cầu của đứa trẻ được ba mẹ đáp ứng đều đặn, đồng thời nó cũng nhận được đủ tình yêu thương và quý mến. Chúng cảm thấy mình có đủ năng lực khi ở giữa những người bạn đồng trang lứa, nhưng cũng thoải mái với những khuyết điểm của bản thân ở một mức độ nào đó. Chúng cũng thể hiện những ranh giới lành mạnh, vững chắc; có thể nói ra những nhu cầu của mình trong các mối quan hệ; và không sợ rời khỏi một mối quan hệ xấu nếu cảm thấy cần lược gắn bó lo âu xuất hiện từ thời thơ ấu ở những đứatrẻ không nhận được đầy đủ tình yêu thương và sự chăm sóc. Chúng thường có cái nhìn tích cực về bạn bè, nhưng lại có cái nhìn tiêu cực về bản thân. Những mối quan hệ lãng mạn của họ thường bị lý tưởng hóa quá mức và lòng tự tôn của họ phụ thuộc quá nhiều vào những mối quan hệ lược gắn bó né tránh xuất hiện từ thời ấu thơ ở những đứa trẻ chỉ được đáp ứng một vài nhu cầu trong khi phần lớn thời gian khác thì bị bỏ rơi ví dụ, cậu bé được cho ăn đều đặn, nhưng không được ôm ấp đầy đủ. Họthường có cái nhìn tiêu cực về người khác nhưng lại nhìn nhận tích cực về chính bản thân mình. Họ chưa từng phụ thuộc quá nhiều vào những mối quan hệ tình cảmlãng mạn để cảm nhận sự thân mật và cảm thấy rằng mình có thể không cần ngườikhác hỗ trợ về mặt cảm gắn bó lo âu – né tránh thường phát triển từ những thời thơ ấu có sự bạo hành hoặc thờ ơ vô cùng. Họ thường trải qua nhiều khó khăn khi gắn kết với bạn bè nhưng cũng chẳng thể làm được. Họ tìm kiếm cả sự thân mật lẫn độc lập trong những tương tác lãng mạn, đôi khi là mong đợi 2 điều đó cùng một lúc, và từ đó dẫn đến, như bạn cũng có thể hình dung, những mối quan hệ hỗn loạn, rối loạn chức kiểu gắn bó và sự tổ chức trong mối quan hệ Những người thuộc kiểu gắn bó khác nhau thường sắp xếp bản thân trong các mối quan hệ bằng những cách thức có thể dự đoán được. Người thuộc kiểu an toàn thường có khả năng hẹn hò với hoặc là xử lý, phụ thuộc vào cách nhìn nhận của bạn cả người thuộc kiểu lo lắng và né tránh. Họ đủ thoải mái với bản thân để có thể cho người thuộc kiểu lo âu mọi kiểu trấn an mà người đó cần, và cho người thuộc kiểu né tránh đủ không gian để không cảm thấy bị đe dọa. Người thuộc kiểu gắn bó lo âu và né tránh thường rơi vào mốiquan hệ với nhau nhiều hơn là với người có cùng kiểu gắn bó. Điều đó nghe có vẻphản trực giác counter-intuitive, nhưng có sự sắp đặt đằng sau sự điên rồnày. Người né tránh rất giỏi trong việc trốn tránh và làm nản lòng người khácnên đôi khi chỉ có người lo âu mới sẵn sàng bám trụ lại và nỗ lực nhiều hơn đểđối phương mở dụ, người đàn ông thuộc kiểu né tránh có thể thành côngtrong việc lẩn tránh những cú thúc nhằm gia tăng sự thân mật của người phụ nữthuộc kiểu an toàn. Sau đó, người phụ nữ kiểu an toàn sẽ chấp nhận sự từ chốivà bước tiếp. Nhưng người phụ nữ thuộc kiểu lo âu thì chỉ càng trở nên quyếttâm hơn khi người đàn ông này cố gắng đẩy cô ấy đi. Cô sẽ gọi điện hàng tuần hoặchàng tháng cho tới khi anh ta đầu hàng và có cam kết với cô ấy. Điều này khiếncho người đàn ông thuộc kiểu né tránh có đủ sự đảm bảo mà anh ta cần để hành xửđộc lập, và người phụ nữ thuộc kiểu lo âu sẽ ở bên và chờ đợi anh thì những mối quan hệ này sẽ tạo ra một sự cân bằngmang tính lệch lạc khi họ rơi vào mô típ kẻ theo đuổi – người bỏ chạy, điều màcả người lo âu và người né tránh đều cần để có thể cảm thấy thoải mái với sựthân lo âu – né tránh chỉ hẹn hò với người giống họ hoặcngười thuộc nhóm lo âu hoặc né tránh có mức độ gắn bó an toàn thấp. Những mốiquan hệ kiểu này rất lộn xộn, nếu không muốn nói thẳng ra là bạo hành hay cả những điều này đều củng cố cho ý tưởng, cũng là kết luận trong cuốn sách của tôi, rằng trong mối quan hệ, người thiếu an toàn sẽ gặp người thiếu an toàn và người an toàn sẽ gặp người an toàn, dù những người thiếu an toàn không hoàn toàn giống nhau. Nói thẳng thì, dành cho tất cả những người đã gửi mail cho tôi phàn nàn về việc những người họ gặp là tự ti, hay có vấn đề về tin tưởng, hay khó khăn và gia trưởng … thì hãy để tôi nói cho bạn một tin thuộc kiểu gắn bó nào?Nếu bạn không có ý tưởng gì về kiểu gắn bó của bạn và muốnlàm bài test, hãy làm bài này. Nó là nguồn tham khảo tuyệt vời có thể giúp chobạn hiểu rõ hơn về sự gắn bó trong các mối quan hệ khác nhau – ba mẹ, bạn bè,các mối quan hệ tình cũng thích nó bởi vì tôi có thể biết được nhiều khía cạnhcủa sự gắn bó thay đổi như thế nào theo thời bạn không muốn làm bài test thời gian làm bài khoảng 10phút thôi, thì đại ý của nó nằm ở đây nếu bạn luôn né tránh sự ràng buộc, nhữngmối quan hệ tình yêu, đóng những cánh cửa lại, hoặc là không chia sẻ điều gì vớiđối phương, thì bạn rất có thể thuộc kiểu gắn bó né nếu bạn luôn lo lắng về người bạn đời của mình, cảm thấyhọ không thích bạn nhiều như bạn thích họ, muốn gặp họ 24/7, luôn cần sự trấn an từ phía họ, thì bạn có thể thuộc kiểu gắn bó lo lại, nếu bạn thấy thoải mái với việc hẹn hò, với việc thân mật với họ và có khả năng vạch ra những ranh giới rõ ràng với họ, nhưng cũng không bận tâm việc phải ở một mình, thì bạn có thể thuộc kiểu gắn bó an đổi kiểu gắn bó của bạnTin tốt là kiểu gắn bó có thể thay đổi theo thời gian – mặc dù khá chậm và khá khó cứu chỉ ra rằng, một người lo âu hay né tránh khi bước vào mối quan hệ dài hạn cùng với người an toàn thì có thể gia tăng mức độ an toàn theo thời gian. Không may thay, người lo âu hay né tránh cũng có thể làm giảm mức độ an toàn của người thuộc kiểu gắn bó an toàn xuống gần bằng họ nếu không cẩn tự như vậy, những sự kiện tiêu cực trong cuộc sống, như ly hôn, mất con, tai nạn nghiêm trọng, cũng có thể khiến người có kiểu gắn bó an toàn rơi vào kiểu gắn bó thiếu an toàn dụ, một người đàn ông an toàn ở mức độ nào đó khi kết hônvới một người lo âu, anh ta có thể giúp vợ mình cảm thấy an toàn hơn, nhưng khi gặp vấn đề về tài chính, cô ấy lại quay về mức độ lo âu ban đầu, lừa dối và ly hôn người đàn ông đó vì tài sản của anh ta, khiến anh ta rơi vào tình trạng né tránh. Anh ta sẽ tiếp tục lơ đi sự thân mật và quan hệ tình dục không ràng buộc với phụ nữ trong 10 năm tiếp theo, với nỗi sợ hãi về việc thân mật với bất kỳ ai trong số bạn bắt đầu nghĩ rằng hành vi né tránh hay lo âu tương đương với hội chứng giả alpha fake alpha syndrome và những hành vi thiếu an toàn khác mà tôi nói về đàn ông trong cuốn sách của mình, thì bạn đã đúng rồi đấy. Kiểu gắn bó của chúng ta có sự liên kết chặt chẽ với sự tự tin vào bản thân và những người tâm lý học Bartholomew và Horowitz đã đưa ra một mô hình cho thấy sự gắn bó của con người liên quan thế nào đối với mức độ tiêu cực/tích cực trong hình ảnh về bản thân và hình ảnh về những người an toàn thể hiện hình ảnh bản thân tích cực và có cái nhìn cũng tích cực về người khác. Người lo âu thì có suy nghĩ tiêu cực về chính mình, nhưng nghĩ tốt về người khác vì thế mới có những hành vi cần sự quan tâm.Kiểu người né tránh sẽ có cái nhìn tích cực về bản thân, tiêu cực về người khác điều này giải thích cho sự kiêu căng và nỗi sợ cam kết, và người lo âu – né tránh thì nhìn mọi người và mọi thứ đều tiêu cực vì vậy họmới không có khả năng vận hành trong các mối quan hệ.Sử dụng mô hình này như một tấm bản đồ, một người hoàn toàn có thể định vị bản thân mình để trở thành kiểu người gắn bó an lo âu có thể làm việc với chủ đề phát triển bản thân, vạch ra ranh giới lành mạnh và nuôi dưỡng hình ảnh cá nhân tích cực. Một trong những lời khuyên phổ biến nhất của tôi dành cho phái mạnh là tìm điều gì đó họ giỏi và đam mê để làm và biến chúng thành trọng tâm trong cuộc sống của họ, thay vì đi tìm phụ người né tránh có thể làm việc với chủ đề mở lòng hơn với những người khác, và nuôi dưỡng những mối quan hệ thông qua việc chia sẻ nhiều hơn. Một lời khuyên phổ biến khác của tôi dành cho đàn ông chính là việc tìmra điều tốt đẹp ở trong những người mà bạn gặp chính là nhiệm vụ của bạn. Người khác không có trách nhiệm phải thể hiện cho bạn thấy. Hãy tò mò hơn. Ngừng phán xét tất nhiên, một vài bạn có thể đang đọc và nghĩ là, “Tôi muốn độc thân và ngủ với bất kỳ ai mình muốn. Tôi chẳng muốn thay đổi gì.” Và đó là sự thật – nhiều người sống cuộc sống hạnh phúc, thành đạt dù họ là kiểu người gắn bó lo âu hay né tránh. Một vài người thậm chí còn có những mối quan hệ dài hạn tốt đẹp khi là một người lo âu hay né nghiên cứu chỉ ra rằng những người có kiểu gắn bó an toàn thì thường hạnh phúc hơn và cảm thấy được nâng đỡ nhiều hơn, có ít nguy cơ mắc trầm cảm hơn, khỏe mạnh hơn, duy trì mối quan hệ bền vững hơn và trở nên thành công hơn những người thuộc nhóm tôi có thể nó với bạn từ chính trải nghiệm của mình, tôi cảm thấy bản thân đã chuyển từ kiểu gắn bó né tránh cao và kiểu lo âu nhẹ sang kiểu gắn bó an toàn hơn trong suốt 6 năm làm việc với bản thân về chủ đềnày. Và tôi có thể khẳng định rằng, tôi cảm thấy hạnh phúc và mãn nguyện hơn trong những mối quan hệ và trong tình cảm của tôi với người phụ nữ mình yêu so với trước sẽ không đánh đổi điều này vì bất cứ điều gì ViethuongleBiên tập Lyo KiuMinh họa Lyo KiuNguồn ảnh PinterestNguồn bài viết Crazy Mind là một dự án phi lợi nhuận với hơn 100 cộng tác viên trên khắp cả nước. Với mục tiêu đem lại và nâng cao kiến thức tâm lý tới cộng đồng, chúng tôi mong nhận được sự ủng hộ và đóng góp của các bạn. Các quý độc giả có thể donate cho A Crazy Mind tại đây . Xin cảm ơn!* Bản quyền bài dịch thuộc về A Crazy Mind. Khi chia sẻ, cần phải trích dẫn nguồn đầy đủ tên tác giả và nguồn là “Nguồn Các bài viết trích nguồn không đầy đủ, đều không được chấp nhận và phải gỡ bỏ.** Follow Facebook A Crazy Mind để đọc các bài dịch khác và cập nhật các bài viết mới hằng ngày và tham gia nhóm cộng đồng tự chữa lành của A Crazy Mind tại Trở thành Cộng tác viên để rèn luyện tư duy ngôn ngữ và đóng góp kiến thức cho cộng đồng tại sẻ Mỗi người trong chúng ta có một kiểu gắn bó khác nhau. Đó là lý do vì sao có những người luôn xa cách và thiếu sự gần gũi trong mối quan hệ của họ, còn một số người khác thì lại bám dính và liên tục cần sự xác nhận. Vậy có những kiểu gắn bó nào? Sự gắn bó này bắt nguồn từ đâu và chúng ảnh hưởng đến các mối quan hệ của chúng ta ra sao? Kiểu gắn bó của một người là cách thức tương tác và hành xử của họ trong các mối quan hệ thân thiết. Từ thời thơ ấu, kiểu gắn bó này được dùng để chủ yếu nói về mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái. Đến khi trưởng thành, chúng dành để nói về những mối quan hệ lãng mạn. Điều này được đề cập lần đầu tiên trong thuyết gắn bó của bác sĩ tâm thần John Bowlby và nhà tâm lý học Mary Ainsworth. Theo thuyết này, kiểu gắn bó của một người được hình thành và phát triển trong thời thơ ấu. Hai nhà nghiên cứu Bowlby và Ainsworth đã nhận thấy rằng, cách cha mẹ đáp ứng nhu cầu của một đứa trẻ về tất cả mọi mặt thức ăn, sự quan tâm chăm sóc, tình yêu thương… đã ảnh hưởng lớn đến tính cách cũng như xu hướng gắn bó của chúng trong suốt cuộc đời. Cụ thể hơn, bản chất của sự gắn bó cũng như cách mà nó đã được vun đắp từ mối quan hệ cha mẹ với con cái sẽ tác động sâu sắc đến sự gắn bó của chúng ta với người bạn đời sau này. 4 kiểu gắn bó cơ bản Dựa trên các nghiên cứu, các nhà tâm lý học đã phân loại ra 4 kiểu gắn bó thường gặp ở người trưởng thành. Chúng bao gồm Gắn bó an toàn, gắn bó né tránh, gắn bó lo âu và gắn bó né tránh – lo âu. Việc hiểu được mình thuộc kiểu gắn bó nào có thể giúp chúng ta giải thích tại sao các mối quan hệ của chúng ta lại thành công hay thất bại, mẫu người khiến chúng ta bị cuốn hút hay bản chất của những vấn đề lặp đi lặp trong các mối quan hệ mà chúng ta phải đối diện. Gắn bó an toàn Người có kiểu gắn bó an toàn thường cảm thấy thoải mái và dễ chịu trong việc thể hiện tình cảm, sự quan tâm với người yêu. Đồng thời, họ cũng sẽ cảm thấy vui vẻ khi ở một mình, tự lập hoặc để người khác dựa vào mình và thích trở thành một phần trong cuộc sống của người khác. Đây cũng là những người biết cách giao tiếp với nửa kia và nói lên những cảm xúc, mong muốn của mình. Những người có kiểu gắn bó này biết sắp xếp thứ tự ưu tiên cho các mối quan hệ và có ranh giới rõ ràng cho chúng. Họ có thể chấp nhận được sự từ chối, nỗi đau và cũng biết cách hy sinh khi cần. Đây là những người có khuynh hướng mang lòng tự trọng cao và có những mối quan hệ lâu dài, đáng tin cậy. Gắn bó né tránh Những người thuộc kiểu gắn bó né tránh thường rất tự lập và hầu như không cảm thấy thoải mái với sự thân mật. Họ có xu hướng tránh hoặc sợ những mối quan hệ ràng buộc và thường xuyên có lý do cho sự thiếu thân mật. Trong mọi mối quan hệ, người này thường chừa lại đường lui cho mình, đồng thời cũng không đầu tư quá nhiều cảm xúc vào mối quan hệ. Do đó, họ ít trải qua đau khổ khi một mối quan hệ kết thúc. Khi nằm trong nhóm có kiểu gắn bó né tránh, một người cũng sẽ không muốn hoặc khó khăn trong việc chia sẻ cảm xúc với người khác. Đồng thời, họ cũng khó đáp ứng được nhu cầu về sự thoải mái và an toàn của người bạn đời. Gắn bó lo âu Nếu một người có kiểu gắn bó lo âu, họ sẽ cảm thấy rất khó khăn khi độc thân hoặc phải ở một mình. Khi ở trong một mối quan hệ, họ thường thấy lo lắng, áp lực và cần nửa kia liên tục thể hiện tình yêu đối với mình. Chính vì vậy, đây là kiểu người thường dính vào những mối quan hệ thiếu lành mạnh hoặc có yếu tố bạo hành. Những người có xu hướng “đeo bám” trong một mối quan hệ lãng mạn thường có kiểu gắn bó này. Nguyên nhân là bởi vì họ thiếu sự tin tưởng đối với người khác, ngay cả khi đó là người thân thiết. Họ thường có những hành động vô lý, cảm xúc thất thường và đôi khi xúc động mạnh. Người gắn bó lo âu thường cố gắng tìm kiếm hoặc thúc đẩy sự gần gũi vì bất kỳ sự xa cách nào cũng khiến họ có cảm giác bị bỏ rơi hoặc từ chối. Gắn bó lo âu – né tránh Đây là kiểu gắn bó tập hợp những điểm tiêu cực nhất của hai kiểu gắn bó né tránh và gắn bó lo âu. Những người có xu hướng gắn bó này vừa thiếu sự tin tưởng ở người khác vừa cảm thấy khó chịu khi ai đó cố gắng tìm cách gần gũi với họ, đồng thời lại cảm thấy khốn khổ khi phải ở một mình. Người gắn bó lo âu – né tránh thường rất mâu thuẫn họ mong muốn có một mối quan hệ để đáp ứng được nhu cầu nhưng cũng không cảm thấy thoải mái khi quá thân mật. Kiểu gắn bó này thường xuất hiện ở những người có tuổi thơ bị bạo hành hoặc bỏ bê. Có một điều mà chúng ta cần chú ý rằng các kiểu gắn bó này thường không đi một mình. Một người có thể thể hiện nhiều kiểu gắn bó khác nhau với các tần suất khác nhau tùy vào hoàn cảnh. Tuy nhiên, mỗi người vẫn sẽ có một kiểu gắn bó trội hơn những kiểu còn lại. Thêm vào đó, kiểu gắn bó có thể thay đổi theo thời gian, tùy theo những sự kiện một người gặp phải hay các mối quan hệ mà họ đã kết nối. Sự gắn bó giúp mọi người có được mối quan hệ lành mạnh, lâu dài và hạnh phúc. Tuy nhiên, nhu cầu gắn bó của mỗi người là khác nhau. Do vậy, việc nhận biết được bản thân thuộc kiểu gắn bó nào sẽ giúp bạn hiểu được nhu cầu của mình, xác định xem ai là người có thể đáp ứng được nhu cầu đó và cải thiện các mối quan hệ thân thiết hiện có.

gắn bó hay gắng bó